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今の今まで言えなかったこと。
わたしは自分を守ろうとして、
彼との間に線を引く。






好きだから全てを共有する なんて有り得ない。
わたしにはわたしの世界があって 領域があって
それは誰にも入って来てほしくない。
たとえどんなに好きな人でも
わたしの領域に入ることはできない。入れたくない。
彼には彼の領域があると思ってるし
わたしは彼のその領域に入ろうとは思わない 入りたくない
だからわたしは入らない
二人で共有する領域だけを共有すればいいだけのこと
なんて思うのは突き放しすぎるのかな。

でも彼は全てを共有したいようだ
わたしの全部を 
無理だよ
無理なんだ わたしには できないのに
でも頑張ってるんだよ これでも
彼はわたしを責める
わたしにとって 自分はなんなのかって 責める
解るよ 解ってるの
解ってるけど できないの
だから責めないでほしいのに
そうやって心を開かないわたしを責める彼は
わたしのせいで傷ついて
そしてわたしは罪悪感と自己嫌悪の塊になる


わたしが引く線を 無意識にも感じている彼は
その線を越えようとする

わたしは線を引いているだけで距離を置いてるわけじゃない
でも距離を感じるんだね きっと
だから彼は物理的な距離を縮めようとして
どんどんわたしに近づいてくる
わたしはそれに気づいてイライラして
線を引きなおす
そしてやつあたりを繰り返して
そしてまた自己嫌悪する

距離なんかないの 
線があるだけなの



でもそうやって わたしの目の前で傷ついた顔されると
悪いのは全部わたしになってしまうじゃない
どうして理解してくれないの?ってそう思うのは
それってわたしの勝手なのかな

ずるいよ
ってそう思う
わたしって勝手かな
被害者の顔されたらさ
わたしの役って加害者だけでしょ
でもね あなたはわたしを追い詰めてる
わたしだって被害者の顔したいよ
だめかな


だからね わたしは線を消そうとしてるの
消そうとしてるの
この線がある限り彼が傷つくんなら
消さなくちゃって思うの
でもね すごく苦痛なの
すごくすごく疲れるんだ
ひとりになるとほっとしてしまうんだ
なんもないのに夜中に泣いちゃうんだ


わたしがひとりで線引いて
そして彼が入ってくるのを拒絶して
そして線を消そうとして
ひとりで勝手に疲れてる
彼はわたしが疲れてることを知らない
無理して消そうとしてることを知らない
彼には線なんかないから
そのわたしの考え自体が判らないんだって。

わたしひとりで勝手に疲れてる。

わたしがこんな性格だから悪いのに、
発端は全部そこなのに、
でもね あまりにも能天気に

色んなことに気づかない彼を見てると
ときどきイライラしてしまう
なんで 好きな女の子が目の前で疲れてるのを
無理してるのを 気づかないんだろう
わたしが勝手に疲れて勝手に無理して勝手に壊れてるだけなんだけど
そしてそれを全部隠せるくらい 演技派だけど やんなるくらい自信あるけど
でもどうして見破れないんだ
わたしの彼氏だろ
無理すんなって言って抱っこしてほしいのに
なんでそんなあっさり騙されるんだ
なんで目に見えるものだけをそんなに信じてしまうんだ
ああいやだ こんなことを考える自分が嫌だ
でもね ここ最近消耗してるの わたし
だからさ ちゃんと抱っこして 
わたしの嘘なんか見破っちゃってよ
わたしに騙されるようなのは嫌だよ


そしてそんな自分が嫌になる
わたしって人間関係むいてないのかな
自分のことは棚に上げて 人にばっかり要求しすぎだよね
誰ともつきあわないほうがいいのかもね わたしも

でもひとりは寂しい
なんでこんなに勝手なんだ?

自分もつきあいきれない。この性格。
だから信じられない
わたしのなにが好き?
ていうかほんとに好き?
嘘だよそんなの
こんなめんどくさい人好きになれないよ

ああでもそのくせ待ってるの
わたしのことを好きっていってくれるの待ってるの
だってつらすぎるから

どうしてなんだろう
悪いのはわたしだけど、
でも どうして
こんなに解ってもらおうとしてしまうんだろう
解ってもらえないことがつらいんだろう
お願いだからわたしのことを
「わからない」って言わないで
「こんだけつきあっててまだ全然わからない」ってそう言わないで
そんなこと言われちゃうとさ
わたしのことを「わかる」って言ってくれる人に
よりかかりそうになっちゃうじゃない
わたしを否定しない人を必要としちゃうかもしれないじゃない
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by manamizw | 2005-03-08 03:39 | be in love