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「つきあう」とかって向いてない
彼の引越が完了した。
引越ていうか、彼の私物の撤去というか。

もっと感傷的になったりするのかと
本当は思っていたんだけど、
意外とそうでもなかった。

わたしは絶対に一人の時間が必要な人間で、
だから自分が他人と一緒に暮らすことなんて
絶対無理だと思っていた。
なのに2年も一緒に住んでた。
自分の時間が足りなくて何度もぶっ壊れたけど、
でもよくもまぁ暮らせてたと思う。






遅番のわたしを彼が車でピックアップし
一緒にごはんを食べて、
家に帰り、荷物を片し、
酒飲んで話した。

こないだから1週間かそこらしか経ってないのに、
昨日会ったとき、最初互いに接する距離感がうまくつかめず、
なんか「普通の友達」ぽさが
妙に浮いてて、変だった。
我儘を言わないわたしと、
思ってることを以前の半分しか言わない彼。


わたしは友達には優しい。
それに理不尽な我儘を言ったりしないし
不快に思うようなことをあえて言うわけないし
機嫌が悪いからって八つ当たりなんかしない。
(てかその違いは「当社比」レベルだけど)

わたしは誰ともつきあったりしないほうがいいんじゃないかなーと
思わずにいられない。
友達なら、礼儀や理性をちゃんと保って接することが出来るのに
なんでそれ以上の関係の人にはそういう態度でいれないのかな。

友達ならメールの返事もちゃんと返すしね。
彼とつきあっていたときに、
あまりにもわたしがメールに返事を打たないので
それが原因で何度も怒られた。
この1週間はつきあってたときよりもちゃんと返事してる。
それは自分の中で、彼がもう彼氏ではなくて、
友達に移行しようとしているからだ。

(友達、っていうか。
便宜上友達という言葉を使っているだけで。
「もし別れたら絶対に友達なんかにはなれない」と言っていた彼が、
友達になることを望んでくれたけど、
でも本来の意味の友達なんかになれないだろう。
うまくいってせいぜい「限りなく元彼な友達」か。)


友達にはちゃんとしなくちゃって思ってるんだろうな、自分のどっかで。
素のわたしがよっぽど無愛想ってことなんだろう。おそらく。
つきあう人=自分の素が出せる人、みたいに勝手に思い込んでいるのかもしれない。
でもわたしの「素」っていうのが醜い部分しかないから、
色々問題が起きるんだろう。
でも当たり前だけどその「素」だって、ほかの人たちに対してよりは出せてる、ってだけで。
本当の素の自分なんか出したらどうなるんだろう。
ていうか自分の素、なんてのがなんなのかもわかんないけど。

言いたい放題言って、
やりたい放題やって、
でもそのくせ肝心なことは言えなくて、溜め込む。
で勝手に疲れて落ちる。
なんなんだろう。
人とのつきあいかたを、間違えてる気がする。

なんだかなー。

さっきっからいろんなことを考えてしまう。

向いてないよな、たぶん、わたし。
それでも求めちゃうのは、わたしも恋愛至上主義だからだ。
向いてないものを主義として持つなんて、なんという矛盾か。



でも、今日は人に感謝したい日だった。
今日わたしが言葉を交わした人全員に(メール含む!)
ありがとうございました、っつう気分。
人に救われているわたしは、恵まれている。
寝不足でだるだるだったけど、
人に感謝できる余裕があるってことは、いいことな気がする。

ていうかその前に、謝んなくちゃいけないことがいっぱいあるんですが
きっかけがつかめなくて謝れません。ごめんなさい。とここで謝ってみる。
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by manamizw | 2005-05-16 02:25 | be in love